Voilà, je me sens à nouveau mal. À chaque fois que je rends visite à mes parents, je finis par être démotivée. Je vais essayer de me recentrer, et me dire que j’ai plus de chance que certains êtres humains.
Non, la situation entre mes parents ne changera pas ou plus. Il faut que je me fasse une raison. Et surtout que ma mère se fasse une raison. Comment appréhender cette situation de conflit perpétuel entre eux ? Les éviter ? Vivre ma vie ? Montrer que je suis bien sous tout rapport à ma mère pour qu’elle me laisse vivre ma vie (oui parce que ça serait trop simple si je ne lui devais rien!). Et je n’arrive pas à l’aider. C’est ennuyeux de la laisser avec lui. Il est capricieux et immature.
Il n’est plus question de crise d’adolescence et de m’affirmer. J’ai passé l’âge depuis longtemps. Agissons en gens civilisés. Ma mère est dans un situation ingérable avec lui. Mes frères pourront l’aider ? Non. J’arriverai à l’aider ? Non (je l’ai déjà dit), j’ai déjà essayé maintes et maintes fois. Le psy arrivera à l’aider ? Il n’y a que mon père qui voit un psy, ma mère n’en voit pas, elle n’en ressent pas le besoin. Mais que de larmes je dois essuyer, et que de cris je dois entendre quand je les vois.
Quant à moi, (hé oui, il faut bien que je pense un peu à moi), mes projets stagnent. Il est vrai que ma santé a été fragile pendant quelques temps. Mes projets stagnent ? ou alors peut-être qu’ils avancent à un tempo très lent. Quand je suis dans ma ville, quand je vais travailler, je mets tellement d’énergie à chercher à bien communiquer avec les usagers, à chercher tous les petits détails pour lesquelles les choses ne marchent pas, toujours à mener des petites enquêtes à savoir ce que les gens ont voulu dire et à savoir ce qu’il s’est passé pour ne pas faire d’erreur. Oui, c’est vrai, je devrais me dire, leur vie n’en dépend pas, c’est gérable pour eux. Sauf que je me dis que ce n’est pas si gérable que ça. Je me ressentais dans la même situation ingérable que je connais avec mes parents. Bref, j’ai craqué, et maintenant je dois rebondir. Certes je me mettrai moins la pression à mon travail, bientôt, mais la situation de mes parents reste toujours la même. Je ne sais pas comment ça va se finir, il faut que ça change.
Je ne pensais pas faire de ce journal un dépotoir à problèmes, mais là j’ai besoin de m’exprimer. Espérons, que le prochain post sera moins un défouloir à sentiment négatif.